в моё время вселенной правил реализм и нас учили быть реалистами. полагаю, именно это убило человечество. холодная правда застолбила свой острый нож в наших стократно обманутых сердцах.

это был пик реализма. мы поверили, что мечты идут в никуда и разбивают сердце. мы поверили, что только столкнувшись с реальностью, мы сможем стать сильнее и будем трезвее мыслить, и мы основательно и безповоротно решили перестать лгать. мы хотели помочь миру быть чуточку честнее.
вскоре новая религия дала плоды.

маленькая хрупкая девочка живет в современной цивилизации, где социальная диктатура задушила чувства, наступила на горло эмоциям, и водрузила флаг сурового одиночества, безчувственного эгоизма и безвыходных противолевых ситуаций.

* * *

если ты говоришь, что ты есть, то где же ты ? если ты говоришь, что ты хочешь, то почему же остаёшся вдали и живёшь с незнанием, что происходит со мной? разве это желание?..
мне плохо, я бросаюсь на стенку. мне нужны были советы. мне нужны были слова. столько всего ужасного случилось. и именно твои слова и твои советы. да и мне просто всего лишь хотелось поговорить. и не о том, что у меня плохого. а просто поговорить. но мне запрещенно. как это можно назвать отношениями?..
я знала человека, который мог мне помочь. я продолжаю знать его, но это бесполезно. никакой помощи не будет, не будет слов, не будет поддержки, потому что есть холодная правда невозможности спросить "как я", или сказать "оля, всё будет хорошо". я ведь совсем одна. совсем. у меня никого нет. но я никогда не могла убедить в этом кого-то.невозможно быть тёплым сейчас, так как все обернется холодом потом - сказал он.
или может всё гораздо проще. просто нет необходимости.
мне плохо, а тебя нету.
это не любовь. это не дружба. это не отношения. это какое-то извращение или условия, или издевательство.
похоже, это современная реальность.
* * *
и еще из последнего modern type of life.

1. в этом мире если ты отказываешься с кем-то трахаться, то ты просто перестаешь существовать в его жизни.
или же они приходят посмотреть захотят ли они тебя или нет.
он пришёл. заценил. и не представил меня в его постели. а так честно смотрел в глаза. и говорил хорошие вещи. а потом скрылся из виду. и я больше не нашла его. просто вспоминала сентиментальный театр. оказывается я не умею читать по глазам. а думала, что могу.
2. я поставила крест на контрацептивах линдинет 20. не навсегда. но на время. я заметила, что слишком быстро стало биться сердце, давление стало прыгать, тело бросать в жар. ноги и руки красные и чешутся постоянно. уши глохнут. тошнота и дикая головная боль каждую ночь. после пятой таблетки я остановилась. пачку с 16-ю оставшимися я выкинула вникуда. я тряслась в поту, во снах о последствиях резкой отмены. прочитала все женские форумы. а теперь я просто вою от дикой боли и истекаю кровью 2 раз в месяц. у меня кружится голова. это уже чересчур. осталось ли сил на борьбу еще? в понедельник снова больница. снова уколы. возможна госпитализация. таких женщин как я привозили в отделение и вычищали под наркозом. ебать. сама себе сделала хуже. но либо остановилось бы сердце от передозировки гормонами, либо так как щас. не хочу думать о завтра. о послезавтра. о зачетах. мне постоянно жарко. и мне кажется я вся в крови. заеблась я так жить. я не могу перестать пить гормоны. у меня откроется внутренее кровотечение. но я не могу пить гормоны. они убивают меня. решаю эту дилемму вместо футурума и партиципа цвай.
3. я завтра позвоню своей преподавательнице по-немецкому и скажу, чтобы она шла на хуй. я не приеду в субботу. я сдам все после каникул. у меня нет здоровья ездить в универ 2 дня подряд.
4. я пытаюсь так же заставить людей уважать меня в транспорте.
когда вы заходие в вагон метро, вы что не видите меня?? все так и норовят пройти сквозь. мне кажется этот мир не считается со мной как с человеком.
он бъёт меня локтями по лбу, по голове, в челюсть. толкает. наступает на мысы. уносит предплечьями в стороны. мне надоело всем уступать. я решила твердно стоять на одном месте как другие.
в один день я не двигалась словно камень. огромный поток хлынул внутрь. люди толкали, но я упорно но передвигала подошвы своих сапог. и потом я услышала крик " у блять встала как столб"
нет. люди никогда не научатся уважать меня.
безнадежный мир.
where did all the love go?

страсть. ненависть. боль. печаль. восторг. всё забыто. все пережито.
всё случилось так давно, что само по себе получило прощение.
стало далёкой историей. и быть может, ценя время, обернулось добротой.
и остаётся только пожать руки.
ты никогда не знаешь когда доброта придёт к тебе.
и когда на твоём лице появится улыбка - как дань прошлому.
когда твои глаза засветятся свободой.
и когда старые враги или друзья станут настоящими людьми.
вот оно освобождение. понимание сквозь время. растущая людская доброта.
и так открыто, так откровенно, они встречаются друг с другом сами того не подозревая.
и больше нет злости. только братство, которое уйдет в навсегда.
и они больше никогда не увидят друг друга, и никогда не заговорят друг с другом, но они наконец-то освобождены из тени прошлого, и я знаю они оба счастливы, потому что вчера был совсем другой день. с тобой были честны, добры и любили настоящей человеческой любовью.
и тот бесценный жизненный опыт научил нас быть добрыми.

Сомс улыбался еле заметно. но в его глазах наконец-то виднелась свобода. и гораздо больше ему была нужна не она сама, а отсутствие ненависти и злобы.
и она пожала ему руку, и он вышел из её дома счастливым, отпустившим целую эпоху вдаль с добрым серцем.

я вспоминала эти кадры перед сном.
я улыбалась ночью и улыбалась днём совсем необъяснимым вещам.
вчера я испытала нечто прекрасное.
пока на свете есть это чувство доброты к друг другу спустя временные петли, я не хочу переставать жить в этом мире.

dedicated to my first love.

и каждую ночь я просыпаюсь от удушья. ты снишься мне, хотя я совсем не думаю о тебе днём. но во сне я кричу от боли; кричу так, что чувствую этот крик всеми внутренностями и пытаюсь остановить тебя, потому что я не хочу чтобы ты уходил. и каждую ночь я продолжаю кричать, плакать и терять тебя. и я не понимаю, толи я вытеснила эти ощущения в подсознание, толи мой сонно-мозговой отдел оскудел на фантазию.
теперь иногда днем я как сяду за стол, или вечером, да как ударю ладонями по столу, а затем возмусь ими за волосы и понимаю, что худо мне..что-то не то. и неужели худо мне, только потому что я сейчас без...
боюсь произнести то, в чем я пока не уверена.
и новый день настаёт. и я мастерю свой бумажный фонарик и крадусь по твоему заднему двору. свечу и пытаюсь разглядеть надежды и, может, возможности. и с каждым днём думаю о тебе все больше и больше. сегодня прямо лбом тёрлась о шкаф. не верила, что щемит только из-за...
и за решетками твоих окон я вижу только темноту. все прищуриваюсь и всматриваюсь. ну неужели ни один звук не напоминает обо мне. неужели ни одно слово. или быть может что-то случается и хочется рассказать именно мне. я не знаю.
ведь если нравилась бы так, была бы нужна, меня бы простили может..
наверное так обидела, что навсегда стёрла себя из чьей-то жизни.
а правда наверное в том, что.. я не хочу, чтобы ты уходил.

белая комната, а посередине синия полоса. и я стою за этой чертой, во второй половине комнаты.
о чём я думаю?
" не существует пути вернуться обратно"
вот так, все мои теории полетели к чёрту. ну почти все.
совершив однажды плохое, как снова стать хорошим?
уже нельзя.
мне кажется это самое ужасное, что я сделала за всю свою жизнь.
я не могу слушать музыку и смотреть кино. но я все равно слушаю и смотрю. но я больше не воспринимаю их(
совсем.
во всех них говорится о лжецах, мерзавцах, предателях и негодяях.
все эти песни теперь просто обо мне, но не про меня.
раньше я понимала Мадонну, которая пела о том как ее обидели, и мне это помогало. а теперь я сама обидела, и всё, что я вижу это гонения и всё, что я слышу, это как хлыстик ударяется о спину. отныне творчество от 1 лица мне недоступно. я всегда 3-е лицо. всегда то, которое причиняет боль другим.
всё искусство против меня. весь мир против меня.
меня разоблачают в стихах, театральных постановках и повседневных разговорах.
на страницах истории мира, в картинах художников. кругом протесты против таких как мы, и мне от этих взглядов не укрыться. теперь я преступник.
я часто задумывалась какого это быть со сломанным сердцем?
я узнала это.
но я никогда не задумывалась и не предполагала, что я сама могу его кому-то сломать или просто обмануть.
всё интересовалась кто украл солнце и сколько времени прошло с тех пор как я не говорила с луной?
ну что... дождалась я солнечного света, а что толку? он не радовал меня. он не освещал меня. я слишком виновата, и этот прекрасный мир я предала. он был таким красивым для меня. и лес за окном, и небо, и солнце, и облака, и все эти дороги, и все эти люди... но я не оценила видимо этого, и стала совсем другой.
вряд ли я когда-то смогу простить себя. мой перфекционизм просто не позволит.
а вечером шла.. половинчатая луна вопросительно глядела сбоку. так и преследовала. но я не стала говорить, хотя знаю, что она хотела бы. но мне нечего было спросить... я знала все ответы, и кто я есть.
а сегодняшнему утреннему солнцу мне хотелось задать много вопросов, но я не знала каких..
всё белое и светлое меня больше не касается.
как же тяжко существовать с сознанием того, что ты плохая.

теперь я знаю зачем у людей есть глаза.
чтобы поедать ими чужие сердца.

иногда кто-то влюбляется в них.
а иногда кто-то просто вспоминает их. такие честные, добрые и скрипит сердцем от того, что обманула эти глаза и прощения этому нет.
никогда.

вечером мне всегда немного тошно.
он сидел напротив меня. между нами стоял стакан простой воды. мы начали разговор с одного общезнакомого придурка, который только и делает, что пытается привлечь к себе внимание разными глупыми выходками. я сказала, может уже сделать ему медаль как лучшему человеку на свете и подарить, а он сказал, что ему просто надо дать пиздюлей, да и всё.
затем он заговорил о сессии. а я о немецком. затем беседа скатилась ( а может и возвысилась) до философских ценностей жизни, но тут он категорично остановил меня, предупредив, что это разговоры не для него, и что я могу продолжить размышлять, но в одиночестве. я ответила, что видимо поэтому со мной никто не разговаривает, т к я постоянно повествую о смысле жизни или о смысле чего-то еще. я просто заморочена на смыслах и понятиях. во всяком случае, я заткнулась. поведала о том, как я люблю просыпаться по воскресеньям и, что весь день провела у зеркала. типо того что ненавижу себя и мне казалось, что я уродина, но тем не менее в воскресенье счастливей меня не найти, так как мир находится в моих руках, и я готова на все что угодно. я призналась, что окупировала этот один из семи дней для себя, чтобы совершать миллионы разных мелочей и быть счастливой и только с собой. он молчал минуты 2. потом сказал, что у него худое лицо с кривой челюстью. очень тонкие предплечья и тонкие запястья. и его это не напрягает. еще сказал, что никогда не брал девушек красотой, а только воспитанностью и интеллигенством. далее он выпил глоток воды и выпалил слова. "я сегодня на работу с жутким сушняком ехал. так голова трещала, что даже пришлось на метро ехать. я вчера ужрался как свинья и дрался не раз. все руки в синяках. хорошо, что в банке ходят в костюмах с длинным рукавом."
я была восторженно изумленна тем, как он описал свою внешность и поставил эмфазис на запястья. мои глаза смотрели в упор, а плечи нервно и плавно трепетали в такт с неровным дыханием. я всегда обожала нестандартную поэтичность в мужчинах. думаю, я начала в тот самый момент западать на него.

он ни с того, ни с сего стал давать советы насчёт банковского дела. о вкладах. я ничего не понимала и пыталась заставить его замолчать или перевести топик в другое русло. потом крикнула, что я его не слушаю. стала пить воду из стакана. затем, неожиданно я привыкла к атмосфере и мне правда стало любопытно и хотелось задавать вопросы. странно, мы даже не бухали. на трезвую голову я задумалась о банковских системах. он рассказал мне, что на вкладах не заработаешь, и мне лишь будут петь песни про инфляцию, чтобы я хранила эти деньги в банке, но зато я смогу точно забрать их обратно. этими вкладами гос-во гасит долги. и после печатает деньги, чтобы пополнить вклады. я подумала о том, не легче ли напечатать деньги, чтобы вернуть долг, это же логичней) он улыбался над моими глупыми вопросами и твердил, что у меня нет логики. я чувствовала себя среднестатистическим человечешкой со свободным пространством вместо мозга. все, чем я занималась последний месяц: это палила баб любимого парня в контакте, сделала дз по кро и сходила 2 раза в кино за чужой счёт. он сказал это нормально)потом он провёл по моей просьбе разграничительную линию между коммерческими и национальными банками. еще была история о том, как коммерческие банки берут кредиты в национальных банках и навариваются на этом, а потом эти кредиты не возвращают. я спросила " и как же себя ведут нац банки, когда им не возвращают такие суммы?" и что он ответил я не помню. дальше смутная каша в голове: кредиты, доллары, евро, понижение курса, девольвация, и его друг, вице-президент банка, который сделал себе денег из ничего и купил крутую тачку. он назвал марку, но я не запомнила. я молчала.
" блин, ты ничего не поняла"
"нет. я поняла. просто не совсем отчётливо"
" ну мне сложно оъяснить подробней"
меня пугало, что вот так вот в приличном обществе я не смогу поддержать беседу. когда в маршрутке девочки начинают говорить про что-то умное и общественное, я боязливо одеваю наушник. я личностный человек. и ко мне стоит обращаться лишь по личным вопросам. я не разговариваю про партию единая россия и про климат в оон и евросоюзе.
" ну я поняла, что банк просто наживается на людях"
" ты права. и я стану такой же банковской крысой, и буду петь про инфляции. банки это такая херня. блин, видела бы ты их парковку"
" все это обман и фальш. как в церкви. только там обман в рясе. а тут в костюме. на самом деле священники ни фига не обвенчаны с цервковью. они занимаются сексом и имеют детей. и ездят на мерсах. а банкиры, бухают, машут кулаками, а на утро одевают галстук. а я в метро, когда вижу мужчину в костюме, мне хочется улыбаться. я думаю он успешный и интеллигентный. ценит женщин, а оказывается он вчера просто блевал за углом дешевого кабака"
он смеялся все время пока я говорила, а потом стал пристально смотреть мне в глаза.
" если бы ты все это рассказал девушке на первом свидании, она была бы очарована"
" ты что! она подумала бы, что я больной"
блин. а я так не думала. он с такой страстью рассказывал об этом. я прихожу в восторг, когда мужчина хорошо знает своё дело, увлекается чем-то и это не может не вызывать уважения и интереса. мне тогда хотелось снести стол, разделявший нас с пола, и накинуться на него. затем разорвать рубашку, обхватить его губы своими губами и потом просто трахнуть. я не знаю почему это желание пришло ко мне. но я готова была смять его в своих объятиях.

он закурил. а я сказала, что мне пора изменить свою жизнь.
и через 15 минут я закрыла за ним дверь, потому что он ушёл.

весь этот дневник вызывает у меня рвотный рефлекс за исключением пары тройки постов. он - последствие пост-кистозного состояния, и он же - сопливо-малиновая сага о мужских сердцах.
я ненавижу нытиков. почему я все время ною?

мы как-то беседовали с ней о приоритетах. решили, что они у всех разные. она мне свои не назвала; сказала лишь, что поважнее моих они будут точно. я акцентировала слово - концерт. и ответила, что не могу представить что может быть важней барабанных установок и гитарных усилителей. помню спрашивала свою первую любовь зачем ударники в наушниках на выступлениях сидят. это был наш последний разговор.

эх, как мы сидели вчетвером и пытались вскрыть упаковку от наушников зубцами квартирных ключей в электричке. у нас было пиво и парень рядом не переставал на нас глядеть и слушать наши тупые шутки. а помните, карусели и качели у того деревянного дома ? чёрт. сколько же мы выпили алкоголя за все года. и где ты теперь женщина в очках с черной оправой? я правда скучаю. никогда не думала что стану. какие же очаровательные у тебя глаза и обаятельная улыбка. помнишь, как играла на гитаре и пела нам? а я еще тогда ушла в тапочках и с кружкой зимой на улицу и долго не могла найти обратный путь. и на новый год мы пили пиво при свечах. а потом помню метель.. а потом я легла спать.

мне бы всерьёз нужно снова начать читать Воннегута, увлекаться статьями и книгами про фашизм как в 17. учебник истории россии орлова так с 1 курса и не смогла дочитать.любимые страницы про карибский кризис 62-го и Никиту Хрущева помню до сих пор. столько было намерений. я сосчитать даже не могу. я же росла революционером с нигилистическими уклонами, затем еще стала яростно исповедовать нонконформистские идеи Фромма и считала себя Реинкарнацией Фридриха Ницше. я тогда реально нравилась себе. вот думаю, как же я пришла сюда и стала мечтателем как Леннон? потом же плавно трансформировалась в невротиков ников дрейков с флаконом анти-депрессантов в руках. я сейчас в голове, во всем теле и в сердце чую перемены, что другой стану. или прежней, только с чуть более обрисованным интеллектом. ветер дует с новой стороны. может с юго-запада. может с юго-востока.не знаю. мне никогда не везло на географии. особенно с контурными картами. еще каждый раз, выходя к доске я боялась, что от волнения забуду где тихий океан и ткну в индийский, т к я знала лишь расположение голубых пятен, а буквы терялись на цветастой карте. мне больше нравилась экономическая география. там посерьёзней все-таки. проблемы глобальные. а розу ветров я не умела рисовать. и эту луну еще по астрономии. фазы запечатлевать в картинках.

была в гостях. и гладила собаку их. говорила, что милая она. улыбалась ей. улыбалась им. а в душе боялась собаки этой до смерти, что возьмёт да укусит. хоть и симпотичное существо было. всегда вежливо говорю всем спасибо за налитую чашку чая или кофе.благодарю за то, что приютили. помогаю, если вдруг сумку донести кому. иногда мне предлагают: "давай вина?" а я: " нет, нет, что Вы. я не пью".
- а на кого учишься?
- на переводчика. английский и немецкий. ( слабеньким робким голоском, опуская очи вниз, молвлю еле слышно, а сама внутри вся зажираюсь от гордости. переводчик же. на 18 странице немецкого учебника со 2 курса нахожусь все еще пока. но гордость у меня никто не отнимет! переводчик же)

и все они после звонят моей маме: " какая же у вас Оля очаровательная! ну такой ребёнок!! воспитанная, культурная. таких щас почти нет".
я вроде и делаю это все произвольно. просто так получается вести себя в обществе, и я не знаю почему. я могу говорить им одно, а про себя думаю гадости всякие.

на самом деле я эгоистичное тщеславное и лживое чудовище. я жадная и завистливая. не дай бог кому со мной связаться. а люди до сих пор уверенны, что я одуванчик.

пришло время поднять рычаги. как давно давно я не была собой...? сейчас бы свистнула если бы умела. вот этот весь текст отражает мою сущность. сумбурно, коротко, отрывисто, непродуманно. но как я скучала по этому! как скучала по себе! жила на стоп-кране 3 года. больше не собираюсь. завтра же скачаю "Завтрак У Тиффани" и начну с воскресенья возвращаться к мыслям той девочки, что стремилась очень далеко пойти.

хватит мне крови внутри себя. хватит мне уколов и гормонов. хватит романтичных меланхолий. это же не я. снимаю маски, выхожу на улицу.

такие дела.

прикосновения.
рук, ладоней, пальцев и губ.
это все, что я помню.
но в тумане.
короткий миг, который длился больше чем вся 21-летняя жизнь.

и той ночью в опиумном замутнении моё тело лежало на кровати, изколотое иголками усталости, не успевало вслед за мыслями. они накручивали спираль из звезд вокруг меня и вдавливали в воздушный пузырь, толкая из лево в право; они крутили в моих закрытых рисунки... они давали надежды моему скрипящему на освобождение.. я не помню как уснула и не помню как проснулась. вчера я не поднимала глаз на улицах, не поднимала головы, и веки стали такими тяжелыми почему-то, скулы болезненно мерзли вплоть до висков, руки как бетонные свисали вниз. я думала, что с каждым днем все будет уходить назад, но пока я буду в этом городе,я буду помнить как мне когда-то было хорошо, и не смогу обычно мыслить и привычно дышать.

среди сотен душ,я бежала мимо, пытаясь не задевать их, нервно кончиками пальцев касалась лба или волос. никто не знал, что в себе я несу огромное чувство, способное уничтожить или спасти мир. либо ядерная бомба, либо чудо с голубых и чистых и святых. для них я просто незнакомка в синем, делающая переход с радиальной на кольцевую. сильный северный ветер дул на щеки, а я во тьме всматривалась в лица. человек в телесной шапке сказал мне слово: " кто ищет, тот всегда найдет". я продолжала идти навстречу ветру в толпе, боясь не найти.

и однажды в свете фонаря... все остановилось. звуки, люди, мысли, надежды. глухое непонятное состояние воздвиглось у меня над головой, и я обернулась не знаю зачем. и там стоял он. совсем совсем рядом. даже сложно было поверить глазам. ноги шли сами, руки сами дотронулись.
и дальше лишь искусственная трава шуршала по ботинкам, моя рука в чьей-то руке, чьи-то руки на моих плечах, талии, спине, ногах; чьи-то губы на моих губах. глаза глубокие и добрые, улыбка - постоянная и самая лучшая. я хватала кажется за локти так жадно, прижимала за пояс как в последний раз, хотя это и был последний раз. мне казалось, если меня оторвут от него я закричу или задохнусь. когда он обнимал меня, мне не хотелось чтобы это прекращалось. если бы так было каждый день, я перестала бы пить таблетки пачками и стала бы нормальной девочкой. и как жить теперь, зная, что можно жить совсем по другому.

я хочу быть за 770 км отсюда. там, где есть руки, которые делают меня счастливой.

(((

пасмурное, осеннее и ранее утро в автобусе всегда напоминает лишь об одном. я видела легкие капли дождя, тёмное сиреневое небо и ослепительно яркие желтые листья, желающие обернуть окресности в себя. в этот час я была молчалива, и звуки не доносились до меня из пространства за стеклами; глаза смотрели неподвижно. снова старый душевный трепет и снова я вижу твоё лицо. ты всегда появлялся на фоне заоконной тьмы в свете ярких электрических лампочек, и я становилась легче ветра. твои глаза смотрели вопросительно, мои дрожали зрачками в разные стороны, и только мысли застывали лирическими дымками, и я не знала что делать, но я знала, что бывает необъяснимо очаровательно дышать болью. я еду все дальше и дальше, утро продолжает продолжаться, и мне ни секунды не холодно. иногда я думаю: " могла бы я быть другой, если бы начала когда-то жить по утрам?" мне так страшно подумать, что день, когда я просто не принесла обратно белый лист бумаги с черными буквами стоил мне меня. а может и тебя. я могла бы видеть твои очертания каждый день. я могла бы больше смеяться; меня могли бы открыть, меня могли бы научить верить, что люди могут делать добро. но я осталась в свете ночи. в последнее время лежу и думаю о тебе. как о загадке. потому что ты так и остался неизведанным. я опять хочу дотронуться, но не пойму до тебя ли или до той свежести ощущений. ночью я не могу забыть тебя.
не могу.. не могу.. не в состоянии...ты единственное солнце моей жизни.

ненависть к самой себе,
любовь к любимой героине,
никто не хочет быть собой.
все хотят быть другими.


отвергнута, забыта, порицаема, любима..
определения так сложны, непонятны, бросают в дрожь и задают вопросы.
он любит - почему?
он ушёл - так от чего же?
меня ругают - как же смеют, не познав?
я хорошая. плохая. я не такая!
я не могу сказать ей то, что говорю тебе.
я парализована душою. она смотрит, слушает и ждет ответ
и я клянусь в бредовом сне, что не умею быть собой с ней.
но я и есть та, кто не дает ответа.
я та, кто смотрит вниз в любое время суток.
я та, кто горит, когда приближается судьба и та, кто говорит, что всё плохое - то не я.
никто не хочет быть собою.
никто сам не видит в зеркале себя.
его глаза, её глаза - смотрят и отражают ужас
его слова, её слова - метают стрелы и душат правдой
в темнице жизнь прожив, надевая образ героини смелой,
кричала на весь свет, что душу не могу открыть;
она всегда была открыта, всегда так ненавистна мной, всегда как несвобода называлась,
теперь.. то бледное пятно, беспомощный, несчастный, жалкий,
руки опустивший, сотни лет мечтавший,
бездельник, выдумщик, безбожник,
зовешься мною.
ты, такой бездарный неспособный образ..
ночами тёмными украдкой мыслить смел, что героиню утаил
в себе, за сердцем спрятал и не отдал,
ведь мир не мил. такой он злобный, глупый,
не понимает дивных героинь.
всегда воображение выше, даже выше короля
всегда себя сравнив с ним, немедля разбивается мечта..
обманув себя, что ты прекрасна, кидаешь чары в поиск,
на сцене вдруг стоит герой?
он говорит - ты слышишь
он смотрит - не смеешь вновь дышать
он слушает - и ты говоришь то, что никогда не могла сказать.
танцуешь, падаешь и стонешь,
в его руках холодный ножь.
обманщик, вор, души гаситель
сама ты спину на него наколишь
и в наслаждении потонешь,
теперь когда ликует ложь.
и вдруг смеешься,ты героиня,
себя затаптывая в прошлое, летишь,
всю жизнь прожить в обмане, но счастливой,
играя в пьесе лучших див.
и он с тобой, бездушный и пристанище в тебе нашедший, играет свою роль отменно.
искусен в речи и с виду красив, среди строчек затерян, единственный ключ,
обман сделать прекрасным, обман счастьем назвать. обман на всю жизнь.
обман без себя.
обман без печали.
мы счастье нашли.
мы так долго искали.
не смейте ругать, ведь мы честно признались.
себя мы отдали и выбрали маски
ты и я навсегда в романе стихами жить будем
поэзия - выдумка. поэзия - ложь.
но она так прекрасна, что правду рождает
и мы в этой правде вращаемся вечно,
и потому наше преступленье как вечность бесконечно.
тебя я вдыхаю, и вновь выдыхаю,
ты кружишь меня в той мечтательной дали.
люблю тебя, верю, никогда не оставлю.
мы будем другими, но будем прекрасны.


dedicated to Lisa Moorish.

женщине, которая всегда оказывалась в нужном месте и в нужный момент.

1.каждое лето он покидал этот город и его сердце сжималось.
самолёты, поезда, автомобили теперь ехали для него только в одном направлении.
никогда больше не было пути туда, всегда оставалось лишь обратно.
и даже когда он возвращался, он понимал, что это не возвращение и не путь навстречу. это побег в настоящее, где остальной мир не существует, а существует судорожное возбуждающее поглощение воздуха, стремление к которому никогда не достигнет конца.
*и она знала от чего на самом деле сжималось его сердце.

2. другому ему нравилось рано вставать, порой еще до рассвета, садиться на свой мотоцикл и мчаться, чувствуя запах полевых цветов, еще таивший в себе спокойствие ночи.
другая она закрывала дверь ключом рано утром, и он через 10 минут поднимался и тут же уезжал навстречу ветрам.
когда она лежала рядом, иногда он грустил и тосковал, и его сердце никогда не забывало дыхание свободы.
*однажды он рассказал ей это и сейчас она думала о покинутых городах и цветочных полях одновременно.

3.и к ней, к ней единственной пришло то нежное чувство, которое не может вызывать вопросов.

"у меня нежное чувство" - сказала она
" и с чем это можно сравнить?" - спросил он

с тем, когда я смотрю на вишневые деревья, и дует теплый ветер, я вдыхаю и мне хорошо.
ответила она.

он промолчал. но она знала, что когда-нибудь ветер придёт и к нему, и она получит его ответ.

когда-то тысячи сменились на рубли, жетоны на карточки, а маленькие девочки стали прекрасными лэди. я увидела её во вторник днём одетую в стиле эмо, и она уже не была тем плохорасчесанным ребенком со скакалкой в руках. и не только она одна. они все. они все стали красивыми, высокими, расхаживающими с длинными прямыми, блестящими волосами и идеальными чертами лица, плавно вибрируя роскошными бедрами. они проплывали мимо меня или я мимо них, я не знаю, но мне интересно когда они успели вырасти и когда все изменилось?

2 года назад я ждала автобус в пасмурный столичный день. девушка искрилась светом небесного облака и дышала так медленно, что я могла заметить как воздух наполняет и покидает ее легкие. я хорошо запомнила кожу ее лица: бледную и нежную. мне хотелось дотронуться до нее ладонью, а потом примкнуть губами и не двигаться несколько неисчисляемых секундной стрелкой мгновений, чтобы заглушить то чувство изнутри, которое пробиралось наружу. я вернулась в памяти еще на 2 года назад и увидела на своём лице те глаза сиятельного блеска, большие пушистые ресницы и невинную белую кожу лица.. это и было самое первое прикосновение юности.

а сейчас все эти девушки, проплывающие мимо, обошли меня семимильными шагами надолго вперёд и сложно сказать стану ли я похожей на них когда-нибудь. непрерывность движения мыслей, чувств, эмоций, желаний во мне зашкалила за грани шкал и я поняла, что временные расстояния причудливым образом перетекли друг в друга. прошлое в настоящее, а желаемое будущее оказалось в прошлом, осталось непрожитым и превратилось всего лишь в отчаянное воспоминание. мои внутримозговые таймеры сбились и я ощущаю 16 в свои 20. я осознала это во время своей последней поездки, потому что перестала обращать внимание на мужчин в красивых костюмах, меня интересовали лишь блондинки на каблуках или знойные брюнетки без них. они плодились вокруг, садились рядом со мной и взгляды, принадлежащие мне, теперь принадлежали уже им. это было унизительно, снова безвоздушно и так угнетающе не вовремя.. возникла потребность в пластических хирургах, вернулась ужасающая практика многочасовых сеансов перед зеркалом и отсутствие физических свобод снова наполнило мою чашу негодования.

и все же.. словно большая морская волна несла меня целых 4 года до тех пор, пока наконец не сбросила на отмель, и я очутилась намного дальше тех дивных девиц. и эта даль недоступна никому и порой даже мне самой. с этого берега я гляжу на красивый горизонт и грежу чем-то неявным, и вдыхаю что-то далекое. и это больше не прикосновение юности. это ощущение чего-то уплывающего вдаль. уплывающего вдаль навсегда.

тут временная цепочка рвется, накрывается волной и залегает глубоко на дно вечной загадкой непостигнутой длительности или испепеляющей красоты...

The youth is starting to change

Are you starting to change?

Are you?

Together,Together,Together,Together,Together,Together...

и такие большие пространства еще никогда не простирались перед моими глазами
никогда ранее я не думала, что находясь в состоянии покоя, можно лететь
лететь так быстро
чувствовать так живо
дышать так глубоко
и понимать, что ничто не важно кроме этого и, что никогда больше не будет больно, когда ты рядом.

и эти пространства бесконечны, эти полёты вечные как ничто другое на земле, это дыхание как резкий порыв ветра, переворачивающий все с ног на голову.

мне так хорошо когда ты поёшь...


люблю тебя Лиэм.

всегда.

I`ve just discovered.

Everything is fake and nothing is sincere, except honesty.

there is no goodness, there is no mercy, there are no faithful lovers and generous friends.

there is only pretense. a painful pretense. a crime against the own will.

the slavery of morality.

Dishonesty.

They say if u`re not a slave of ur desires then u are free..
They offer to lie and pretend to be good.
They make u a liar.
They make u dishonest.
They make u the biggest sinner and slave.

and that is the price to pay to be free today.

and i was such goody-goody yesterday and i am such goody-goody today.
i analyze who is right and who is wrong and i don`t wanna do it anymore.
my gift is my feelings. all i need is feelings. and we can not predict them and how can we blame anyone then?

i used to fight with u and ur heavy words
coudn`t get why u r so wrong while i am so nice
u called me easily irritated girl..
but i`ve made up my mind
i totally spoiled ur life and
the fact u want to hurt me is no surprise.
there was a time i totally occupied ur head and u turned me down
and i think that is fair.

love. friendship. respect. the king of morality.
or
hate.rudeness.indifference. the scum.

i`d prefer to be the honest scum than the king of deception.

некоторых из них можно сильно хотеть.
но с некоторыми из них можно быть счастливой.

загвоздка в том, что мы хотим хотеть, а не быть счастливыми.

**
люди в этом мире живут с болезненным желанием любить.
любовь для них стала утопией, потому что они больны стремлением к ней и готовы обмануть себя в ее существовании, даже когда ее нет рядом.
они страдают от самообмана и хотят захватить её силой.

когда мы любим, мы вовсе не хотим.
мы свободны - потому что знаем, что любовь бессмертна.
и это спокойствие.
такое спокойствие и есть настоящее счастье.

как ты думаешь: лучше бы те чёрные столбцы приблизились и убили нас ?

ты их выдумал? или это были просто облака? интересно на тебе были очки или ты использовал контактные линзы... а может просто смотрел и без того и без другого..

ты бы так и не успел поиграть в call of duty, а я не пошла бы на концерт за 3 тысячи.
получилось бы довольно скверно.

как бы то ни было, дорогой, я поверила в трагичность всей ситуации.
на кустах справа было огромное зарево,вспышка блеснула на серебрянной дверце ракушки и я слегка прищурила глаза. оранжевый яд окислил приоконное пространство, но не смог искоренить пепельные и дождливые образы из моей головы. я никогда не сдамся, мой хороший. я всегда буду верить в них. хотя я конечно думала об обветшалой стене в углу комнаты и то, что она может рассыпаться, я подумала и о балконе,и о том, что он может оторваться, но яд не напугал меня. иногда мне кажется я сама способна окислить любой яд и у него нет противоядия против меня. я сорняк, который никогда не истребляется и им придется смириться и жить со мной. им придется привыкнуть к тому, что я стала более характерной и заносчивой. если вы не готовы любить меня - не любите. лейте мне яд в стакан и я буду пить его.
ощущение перед тем как потерять все и больше никогда не вернуться.
вряд ли оно мне знакомо. я лгу тебе мой друг. я всегда лгу.я ничего не знаю об этом, а если узнаю, то не успею рассказать.
но прошлой ночью когда над нашим домом летали самолёты чувство казалось таким отчетливым. в груди словно острие ножа и страх пульсирующий от начальной до конечной точки.
милый, ты помнишь? ты же слышал как они летали то и дело сквозь туман и дождь каждые пять минут. мы лежали в нашей постели, а звук ревел и разражался в воздухе и ничего не оставалось ожидать кроме как бомбардировки.
моя ладонь плотно прижимала под собой простынь, а глаза были закрыты. я думала о бомбах, летящих вниз и как они могут прервать моё существование. я совсем не боялась. я испытывала эйфорию и ожидание возбуждало меня с каждой секундой и каждое следующее мгновение приносило с собой готовность и некое романтическое состояние "жертвы". иногда казалось, что ракета сейчас разобъёт стекло..
но ничего не произошло и я не могу сказать, что не рада этому, милый. разве мы боимся этой войны? разве мы не можем бороться против неизведанного? разве мы не хотим лежать в наших постелях и знать, что мы победили?
знаешь, я думаю, нет ничего плохого, в том чтобы быть проигравшими, в том, чтобы бояться и не знать. я хочу просто быть. с ядом или без него. под страхом или эйфорией летящих бомб или без них.мне даже плевать, что звезды скажут нам сегодня. я только хочу чтобы ты понял меня, боялся со мной и пил из одного стакана. но если ты выберешь чашку с обычной водой и будешь бесстрашным, это тоже не имеет значения. оставь лишь понимание и не осуждай меня. просто молча возьми за руку и эта война станет реальностью.
my darling, потому что я никогда не видела её в реальности и я даже не знаю, есть ли она там. но мне легче быть с ней лицом к лицу, чем смотреть отсюда и тешиться иллюзиями. и только ты сможешь мне помочь.

открой меня как бутылку шампанского и забери себе на вечное хранение как приз. я обязательно разрешу.

91 минута тотальной напряженности.
5460 секунд ощущения полной беспомощности и безнадежности.
Вера в Победу и Команду Бесконечна.


за 5 минут до конца я стояла и не знала что делать. конечно же мой мозг осознавал неотвратимость всех событий, но сердце.. моё манкунианское сердце продолжало расти и биться, биться ради них, и оно наполнялось любовью.
оказалось слишком сложно признать поражение, слишком больно и только молчание могло сказать что я чувствовала.
нервная тревога пробежала по всему моему телу. глубокий вдох последовал.
я очнулась благодаря желанию что-то сделать.
внезапно мой взгляд упал на фотографию юнайтед состава 2004 года. мотивы стали ясны.
я не помню как оказалась у стола и взяла в руки снимок, чтобы поцеловать Рио, Пола и Райана.
и тут.. стоит прошлогодний билет финала лиги чемпионов 2008. я поднесла его к губам и это было самое настоящее живое чувство поражения.
у меня началась слезливая истерика.
я проводила команду аплодисментами и я люблю её.

One Love.One United.

27.05.09.

мне казалось сегодня я дошла до кондиции; где-то в 8 по Москве.
я спела under the iron kiss we bridged
вместо under the iron bridge we kissed
я думала такое случается лишь с национальными носителями языка. должно быть английский въелся в кору моего головного мозга. должно быть, я преуспеваю. должно быть, я супер..
86 страниц перевода к субботе. миллиарды букв. я начала пробовать. как оказалось, это был просто случайный сбой системы, основанный на рифмованном созвучии слов.нет. это не внедрение второго языка в мозг. у меня один мозг и один язык. когда появится второй - появится и билингвизация. жаль, что мой преподаватель по английскому не понимает этого. я посоветовала бы всем полиглотам обследовать свою голову, просветить её или что-то вроде этого, чтобы наверняка знать поштучное наличие серого вещества. оно ведь как-то исчисляется, должно быть. если его слишком много, то может у человека две мозговых системы или даже три. каждая из них усваивает определенную структуру. 1-я французский и романтизм, 2-я английский и симметричность, 3-я немецкий и железную волю. я не знаю как это все происходит. это доказывает то, что у меня всего лишь один мозг и мне сложно охватывать большие объёмы информации. поэтому я и называюсь идеалистом. я беру лучшее от всего, идеальное от идеального и довольствуюсь. изучать ширину и глубину не представляет для меня интереса - мне и так хватает. идеальное это самое правильное и настоящее, а большего я и не хочу. от панка я беру Sex Pistols, от рок н ролла Presley, от попа Madonna, от литературы Шекспира, от кино Гибсона, от мужчин Гошу. это доказывает единичную природу человека. или только лишь мою единичную природу, но чтобы там ни было, я считаю не распыляться на множество вещей - хорошо. как спела Эмма Бантон 'I`m not aware of too many things, I know what i know if u know what i mean'. но к нашему сожалению на свет приходят и гибриды. они мозговитые, у них есть бьюик 95-го и ответы на все вопросы. не хочу скрывать, что они портят мою идеальную жизнь. они не хотят довольствоваться Гибсоном, им подавай и Фарелла и Броснана; не хотят они одну любимую красную лампу, поэтому они покупают еще и жёлтую. они до тошноты расточительны, и их природа дала им способность к усвоению нескольких языков и заодно навыки перевода как необходимый причиндал. а если одна мозговая система, то и никакого причиндала для перевода быть не может. и за что же только хорошим, верным, преданным чему-то одному людям навязывают лишнюю систему, для которой нет места в моей голове? заставляют грамотно переводить. " да вы слышите что вы говорите? англичане так не говорят!!'. а Вы слышите, что говорите? я не живу в Англии, и не езжу туда каждый уикенд. откуда мне познать, что они говорят и что они нет. это Вы нажились, дорогой Рашид, обучая детей, читайте на насильном требовании от детей дышать чужой культурой, и ездите теперь по миру, а я плачу. сами же преподаете, что для изучения языка нужно знать культуру, менталитет страны. а возможно ли это вообще познать, живя вне её? выходит, что и само изучение языка противоречиво и всецело невозможно. почему же вы ждете от нас высококлассного перевода, как от BBC? стоило бы учитывать личность каждого ребёнка. я согласна учить язык, но всё, что я хочу от Вас, то это комфортной психологической обстановки. не давите на меня, не кричите на меня из-за ошибок. я хрупкая и не вынесу этого. но Вы слишком жесток, Вы грубый и сердце Ваше не дрогнет обидеть эту девушку перед всей аудиторией. Вы взялись за ответственный труд - ставить оценки людям за их умственные способности, что противоестественно само по себе. и единственное чего я прошу от Вас - быть мягче. неужели это так много? если бы я успела к 23 собрать всех билингвов для проведения опытов и доказать теорию мозговых систем, возможно мне бы не пришлось переводить 86 листов. но я обещала маме. а мама обещала билет на моза. о господи, кондиция is still far away... but i have to.

сладостное чувство коренилось во всем теле; оно расходилось теплыми кругами, разглаживая каждую мышцу, каждую отдельную клетку и топило меня глубоко и постоянно, пока я не достигла точки неподвижности, точки единения и точки, откуда никуда не нужно спешить. странно, что люди непременно аллюзируют «очень хорошо» с полётом. у полёта слишком возбуждённые настроения, слишком необдуманные ходы и когда-нибудь нирвана кончится , и ты снова приземлишься, глядя наверх, снова останешься жить ради следующей недели.. мне же хотелось спокойно лежать, потягивая длинную тонкую сигарету и монотонно выдыхать дым из моих лёгких. сейчас и никогда раньше свет заливал мою комнату. свет был неузнаваемый, совсем новый, чистый, светлый, и он пришёл сегодня утром, через пару секунд, как я открыла свои синие глаза. .небо было ядерно голубым, а белые облака освещались солнцем; они мерцали, они сияли, окрыляли меня и губы сами расплывались в улыбке. раз посмотрев на такие облака, забываешь, что такое звезды. слайды из прошлого скользили в голове. во всех из них светило солнце, светил этот свет, а мои ноги шаркали по асфальту и я всегда шла, шла по одному и тому же направлению, но из разных мест, с разными картинами и пейзажами, будь то тихий опускающийся снежок или цветущее вишневое дерево, а может грязь с разлитыми лужами, но я всегда, окутанная этим волшебным светом, возвращалась домой..
очнулась внезапно после эротического сна и мне стало вот так вот «очень хорошо». только длинной тонкой сигареты под руками не было. я долго мечтала на подушке, фантазируя сотни новых иллюстраций, резко чувствуя дыхание жизни. я встала с кровати, всунула ноги в розовые тапочки и сразу подошла к окну, излучавшему этот дивный свет. под занавеской оказалось богемно. глаза устремились вверх на красивое небо, словно была я в Малибу или еще каком-то острове. я вдыхала атмосферу в себя и многотысячно рождалась вновь. хм, что она там сказала, киста на левой почке, опухоль, что еще там, пересадка, может вообще вырезать ее; когда вы уже предложите мне кремироваться? я не знаю. я всё стояла и всё смотрела, пока не увидела самолёт.. белый большой самолёт, так шумно летящий не очень высоко в небе. я провожала его глазами и, кажется, продлилась вечность; знала, что он хотел мне что-то сказать. он медленно и постепенно влетал в объятия белых облаков, пока наконец плавно не скрылся из виду. я не жалела о том, что он исчез. я радовалась тому, что наблюдала своё восхождение.

и такая мысль пришла в голову: «пока я ничего не знаю, я в раю».

40 минут гриммировала лицо. долго причесывалась. выбирала, что одеть сверху. корректировала форму бровей. отменили электричку, пришлось час гулять. купила в супермаркете журнал, хотя никогда не покупаю журналы. перебрала целую кипу гламурных обложек, кулинарных советов и прочее для любознательных. а потом увидела аршавина на обложке, с женой и дочерью. и в заголовке слово - Лондон. чёрт возьми, при всей антипатии к нему купила, потирая руки. этот трансфер даже бабушкам на улицах покоя не даёт. там в интервью ему говорят, что его все любят и задумывался ли он почему; Андрей ответил, что не анализировал,вот если не любили бы, то задумался бы. так вот, Андрей, пора задуматься :) жена красавица, двое детей, лондон. хорошо.
* * *
а я тут с нервыми расстройствами и бессоницей. сон по 3-4 часа в сутки убивает. надеюсь, что все нормализуется. сдаваться я полюбому не буду. да еще и горло заболело, насморк; без того ведь разбитая голова.все от окна открытого. в жар бросает, как не открывать. мама говорила - закрой. я не слушала. мама говорила не сиди до 4 утра и не вставай в 3 дня - режим нарушишь, а я не слушала. депрессия подвалила. не друзья не нужны, никто. мысли задушили. перестала спать. эта комната.. терпеть тебя не могу.. компьютер.. выкинула бы... убила здесь себя сама. дура. никогда ты ничего хорошего не можешь сделать. ни для себя, ни для других.в то утро помню, сидела и ждала минуты, когда же поверну ключ и выйду на улицу, но время тянулось предательски долго. я пыталась подключить чёртов интернет по привычке, а он никак.. задыхалась, трясла руками. скорей, скорей, скорей, ну пожалуйста уйти из этой комнаты, из этой квартиры, не видеть ничего! слава богу наконец одела сапоги и вышла на улицу.. а там снег, люди, собака. я дышала, ехала в метро. было плохо, но я не была больше в тюрьме. сейчас все более позитивно. не смотря на продолжающуюся бессоницу, озноб и это болезненное истекание кровью. такая хрупкая вся, беспомощная, слабая.
* * *
так вот. дождалась электричку. сошла с нее. и буквально 10 минут, и я оказалась там, к чему часами готовилась с самого утра. щёлк. 1 секунда и я свободна. результат как всегда. еще 20 лет прятать фотку в паспорте от друзей. за последние полторы недели не смеялась практически, а сегодня увидела своего учителя по геометрии школьного. за 4 года он видимо забыл меня, не поздоровался. шёл впереди, а потом подскользнулся и упал. я так месяца три не смеялась. я уткнулась маме в спину и не могла остановиться. не хорошо так, сказала мама. но это же не обычный человек упал, а Сырников!!! тот самый молодой учитель по геометрии, над которым все издевались. он элегантно разговаривал со всеми на вы, а наш класс с ним по свойски на ты. он писал что-то на доске, а я пускала самолётики,тогда он оборачивался и кричал на мою соседку: что это у вас Краснобаева вещи летают, а?!!! - в такой разъяренной манере, вроде Нестора Петровича из большой перемены. а я смеялась глядя в тетрадку)после падения он обернулся и видел мою истерику, но я стояла и не могла идти. иначе , проходить мимо и смеяться в лицо уже край неприличия) спасибо, Дмитрий Юрьевич за позитив :)
так этот кризис в стране обернулся фиг знает чем, и для меня в частности, неудачным поиском работы, депрессией оттуда и прочими вытекающими. но чем сложнее, тем сильнее стремление идти вперед и все сбивать на пути, только бы достигнуть её - заветной цели.
аминь.

помню летом 2006 года у меня завязалась дружба с 30-летним мужчиной. почему-то сейчас эти времена всплывают в моём сознании; они были такие светлые,беззаботные, а я была такая юнная,невинная,еще более наивная и мечтательная, но живая, любящая, пылающая жаждой жизни, искрещаяся вдохновением, и был у меня любимый человек, который поставлял мне воздух в легкие. ах, так куда же вы ушли, хорошие времена? отчего сейчас лишь медленно двигаю указательным пальцем по гладкой поверхности стола и с грустью улыбаюсь, хотя и так непринужденно и по-доброму. мужчина тот жил в соседней пятиэтажке. иногда я выходила на балкон и видела как он курит у себя на балконе. честно говоря, тогда я его просто ненавидела. он говорил оскорбительные вещи, порой сильно язвительные, поучал меня, и мне казалось, что он еще один старый папочка, ворчащий как и что делать. терпеть не могла таких людей, дутых святош; в тот переходный, революционный для меня период я сама была мыслью, сама была идеей, ни с чем и ни с кем бы в жизни не согласилась, и мир был создан только для того, чтобы я покорила его, показала, что я есть самая лучшая, самая необычная и заслуживающая многого, намного больше, чем остальные вокруг меня. ведь они такие посредственные.откуда им взять мою чувствительность, мои гипер эмпатические способности, мое дикое, единичное мышление. и чтобы я допустила то, чтобы какой-то незнакомец читал мне свою Библию? увольте. я красила ногти в черный цвет и никто не мог указывать мне что делать. когда он проезжал мимо на машине, то подмигивал и улыбался, вечерами мы болтали в локальном чате, и бывал он так мил, что всё становилось хорошо. а иногда мы посылали друг друга и материли. я не понимала тогда, что он даёт мне свой опыт, так как хочет предостеречь от ошибок, сказать,что мои мечты, иллюзии, такие сильные на самом деле настолько хрупкие, что рухнут как карточный домик. видел он мой нераскрывшийся в зародыше разум,и вероятно вспоминал себя.. себя тогда, в той юнности, когда кипела кровь; а сейчас сидел и с грустью улыбался о былых временах, видя их во мне. а мне бы кто только дал револьвер, чтобы пустить ему пару пуль в лоб и покончить с этим глупым старшим поколением.
и вот в один день он дал мне диск группы дорс. я знала, что это старая и легендарная группа. и как только услышала я звук, то не могла уже остановится никогда. моя комната пела и жила в этом и джазе, и блюз-роке и новом мире и в духе Джима Мориссона. я так завидую тем, кто еще никогда не знакомился с ними, и им только предстоит познать все грани, что безграничны и непостижимы. мне казалось странным, что этот человек, мог слушать такую музыку, понимать ее, возможно так же как я. и вдруг в нем неожиданно стало биться какое-то сердце, сознание и мир, что ранее я не могла увидеть. но он стал реже и реже появляться на людях; поговаривал, что ждет пока ему привезут машину, которую он заказал из Америки. через 2 недели так и произошло. между нами был какой-то вздор, уже не помню; и не общались мы долго. я сказала, что зайду отдать диск.и он сказал мне: "не надо, оставь его. я куплю себе новый". что это с ним? - пронеслось в моей голове. дальше, он не сказал ни слова. через несколько дней он переехал.больше я его никогда не видела, и на балконе том никто отныне не курит, да и сети этой с этим чатом уменя больше нет, как и ненависти к этому человеку, который был такой замечательный, прекрасный, добрый, любвиобильный, взрослый и зрелый, желающий найти свое место и быть счастливым. и каждый раз, когда смотрю я на этот диск,возникает странное чувство внутри; что-то важное, настоящее и жизненно-ощутимое предстаёт передо мной, до сих пор не уверена, что это такое, да и наверное никогда не буду уверена. и теперь это не просто диск с классной групой дорс,который мне почему-то отдали навсегда, а это память из прошлого, осознание его в настоящем и искренняя вера в будущее, столь же удивительное и полное любви.
Спасибо Вам С.А.
надеюсь, вы поживаете хорошо..